Cambian las personas, pero la experiencia resulta familiar. Callas para evitar una discusión. Atiendes las necesidades del otro y relegas las tuyas. Deseas intimidad, pero cuando alguien se acerca empiezas a tomar distancia.
Y te preguntas: «¿Por qué vuelvo a encontrarme en este lugar?»
Cuando estas situaciones se repiten, pueden estar mostrando un patrón relacional: una manera de vincularnos que se activa casi automáticamente, aunque nos haga sufrir.
Lo que antes nos protegió
En nuestros primeros vínculos aprendemos qué lugar podemos ocupar, cómo se reciben nuestras emociones y qué parece necesario para conservar el afecto.
Quizá complacer ayudaba a evitar el rechazo. Pasar desapercibidos reducía los conflictos. Estar pendientes del ánimo de los demás nos permitía anticipar sus reacciones.
Lo que hoy nos limita pudo ser una forma de adaptación. El problema aparece cuando esa respuesta se mantiene, aunque las circunstancias hayan cambiado.
Los patrones pueden convertirse en prisiones: queremos poner un límite, expresar un desacuerdo o dejarnos acompañar, pero acabamos cediendo, callando o aislándonos.
Reconocer lo que nos ocurre
Observar un patrón no implica asumir toda la responsabilidad de una relación. El comportamiento de la otra persona y las condiciones del vínculo también cuentan.
Se trata de identificar qué nos sucede en situaciones concretas: ¿qué temo perder si digo que no? ¿Qué hago cuando alguien se enfada conmigo? ¿Cuándo empiezo a renunciar a lo que necesito?
A menudo sabemos qué querríamos hacer, pero la culpa, el miedo o la tensión corporal frenan ese movimiento. Por eso, comprender el patrón no siempre basta para modificarlo.
Cómo podemos abordarlo en terapia
En terapia exploramos la historia de estos aprendizajes y cómo se manifiestan hoy: qué los activa, qué sentimos y cómo respondemos. También reconocemos los recursos y apoyos con los que contamos ahora.
El proceso permite ensayar otras maneras de estar en relación: expresar una necesidad sin justificarnos en exceso, atravesar un desacuerdo sin apresurarnos a ceder o acercarnos a alguien sin desatender nuestros límites.
La transformación empieza a hacerse visible en gestos cotidianos. Detectamos antes el malestar, podemos detener una reacción automática y encontramos palabras para aquello que solíamos silenciar.
A veces llevamos tanto tiempo relacionándonos de una determinada manera que acabamos creyendo que somos así. Reconocer un patrón abre una pregunta: ¿esta forma de protegerme sigue ayudándome o está limitando la vida que hoy quiero vivir?
Podemos agradecer lo que nos permitió sostener y empezar a explorar qué necesitamos ahora.
Si te reconoces en lo que has leído y quieres explorar estas dinámicas, puedo acompañarte en ese proceso.
Ofrezco sesiones presenciales en Castellar del Vallès, Sabadell y Granollers, y también online.
Anna Samsó
Terapeuta humanista
Acompaño procesos desde la terapia Gestalt, la mirada sistémica y el trabajo con trauma, con una presencia cercana, respetuosa y comprometida.
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