Cuando empezamos una relación, pocas veces nos sentamos a hablar de qué significa exactamente ser pareja.
Damos por hecho cuánto tiempo compartiremos, qué lugar ocuparán las amistades, qué entendemos por fidelidad, cuánto debemos contarnos o qué significa comprometerse.
Parece que ambos hablamos de lo mismo. Sin embargo, cada persona llega a la relación con su propia idea de cómo debería funcionar.
Es como si cada uno llevara consigo un contrato que nunca ha escrito ni ha mostrado al otro, pero espera que se cumpla.
Cuando esperábamos cosas distintas
Ese contrato permanece invisible mientras la relación responde a nuestras expectativas. Se hace evidente cuando algo las contradice.
Uno quiere viajar con sus amigos y el otro siente que no es una prioridad. Una persona necesita hablar varias veces al día; la otra puede sentirse vinculada aunque pasen muchas horas sin contacto. Alguien considera inocentes ciertos mensajes y su pareja los vive como una traición.
Entonces aparece el desconcierto:
«Pensaba que esto era evidente».
Pero quizá solo lo era para quien lo esperaba.
Muchos conflictos no nacen porque alguien haya roto deliberadamente un acuerdo, sino porque cada uno creía estar viviendo dentro de un acuerdo diferente.
El cuerpo puede advertirlo antes de que sepamos explicarlo: un nudo en el estómago, presión en el pecho, tensión o una inquietud difícil de calmar. Sentimos que algo importante está en riesgo, aunque todavía no podamos nombrarlo.
Lo que llevamos a la relación
Nuestra forma de estar en pareja no comienza el día en que conocemos al otro.
Llegamos con lo que observamos en nuestra familia, con las experiencias anteriores y con aquello que aprendimos sobre el amor, los celos, la separación o el compromiso.
Quizá crecimos creyendo que amar significa compartirlo todo, que sentir celos demuestra interés o que necesitar autonomía es querer menos.
A veces repetimos el modelo que conocimos. Otras tratamos de construir exactamente lo contrario. Pero lo vivido continúa influyendo en lo que buscamos, tememos y esperamos.
En la pareja construimos uno de los lazos más íntimos y profundos de nuestra vida. Precisamente por eso pueden aparecer patrones que permanecían fuera de nuestra conciencia.
Cuanto más nos importa alguien, más pueden activarse el miedo al abandono, la necesidad de control, la tendencia a complacer, la dificultad para poner límites o el impulso de retirarnos cuando sentimos demasiada cercanía.
Estas respuestas también se expresan en el cuerpo: entramos en alerta, nos cerramos, buscamos señales de peligro o reaccionamos con una intensidad que no corresponde únicamente a lo que está sucediendo en ese momento.
No significa necesariamente que la relación no funcione. A veces la intimidad despierta antiguas formas de protegernos que tuvieron sentido en otro momento y que hoy necesitan ser reconocidas, comprendidas y transformadas.
No existe una única forma de ser pareja
Cada pareja construye su propia manera de relacionarse.
Hay relaciones en las que se comparte gran parte del tiempo y otras que preservan más espacios individuales. Algunas eligen la monogamia y otras establecen acuerdos diferentes.
Ningún modelo garantiza por sí solo una relación libre o segura.
Una relación monógama puede ser una elección consciente y profundamente libre. También puede vivirse desde el miedo o el control. Una relación abierta puede construirse desde el compromiso y la honestidad, pero también desde la presión o la evitación.
La cuestión no es únicamente qué modelo elegimos, sino desde dónde lo hacemos y qué significa para cada uno.
Incluso dentro de la monogamia pueden existir ideas muy distintas sobre la fidelidad. ¿Tiene que ver únicamente con la sexualidad? ¿Dónde comienza una infidelidad: en un beso, en una conversación íntima, en un lazo emocional o en aquello que necesitamos ocultar?
Por eso quizá la pregunta no sea:
¿Qué debería ser una pareja?
Sino:
¿Cómo queremos vivir nosotros esta relación?
Seguridad no es lo mismo que control
La pareja puede ofrecernos intimidad, cuidado, apoyo y pertenencia. Los acuerdos compartidos nos ayudan a confiar.
La dificultad aparece cuando necesitamos que la relación elimine cualquier incertidumbre.
Entonces la búsqueda de seguridad puede convertirse en control: saber dónde está el otro, con quién habla, qué siente o qué desea.
Detrás suele haber miedo. Miedo a perder, a no ser suficiente, a ser reemplazados o a quedarnos solos.
Pero ninguna relación puede ofrecernos una garantía absoluta. Podemos comprometernos, cuidarnos y elegirnos, pero seguimos relacionándonos con otra persona.
Quizá una de las tareas más complejas de la pareja sea construir seguridad sin convertir al otro en una garantía.
La pareja no tiene que serlo todo
A veces esperamos que una sola persona nos proporcione compañía, deseo, amistad, validación, refugio, diversión y sentido.
Pero quizá ninguna relación pueda sostenerlo todo.
Cuando uno empieza a mirar fuera, puede ser importante preguntarse:
¿Qué está faltando dentro de la pareja?
En ocasiones esa mirada señala una distancia o una necesidad que no se ha podido expresar. Pero no siempre. También puede hablar de deseo, curiosidad, identidad, búsqueda de novedad o de aspectos personales que no dependen de la relación.
Por eso podemos ampliar la pregunta:
¿Qué espero que esta relación me dé?
¿Y qué necesito construir también fuera de ella?
Amistades, intereses, proyectos y espacios propios. La pareja puede ocupar un lugar esencial sin convertirse en todo nuestro mundo.
Estar juntos sin dejar de ser dos
Una relación necesita cercanía, pero también diferenciación.
Poder apoyarnos sin depender completamente. Comprometernos sin desaparecer. Compartir sin fusionarnos. Cuidar al otro sin responsabilizarnos de todo lo que siente. Conservar espacios propios sin que sean interpretados como desamor.
No siempre es sencillo. La cercanía puede despertar el miedo a perder nuestra autonomía y la distancia, el temor a ser abandonados.
En terapia podemos reconocer estas respuestas, comprender su origen y observar cómo se manifiestan en el cuerpo y en la relación. No para encontrar una forma ideal de pareja, sino para relacionarnos con mayor libertad.
Del «debería» al «elegimos»
Las personas cambian y los acuerdos también necesitan revisarse.
Lo que funcionaba al comienzo puede dejar de representarnos años después. Volver a hablarlo no significa necesariamente que la relación vaya mal. Puede indicar que continúa viva.
Construir una pareja quizá consista en pasar, una y otra vez, de lo supuesto a lo hablado.
De:
«Una pareja debería…»
a:
«¿Qué queremos elegir nosotros?»
No todo es negociable. Cada persona tiene valores, necesidades y límites propios. Se trata de reconocerlos y comprobar si ambos pueden construir una relación en la que ninguno tenga que desaparecer.
Porque una pareja no se sostiene únicamente con amor. También necesita conversación, acuerdos, límites y la capacidad de aceptar que el otro seguirá siendo otro.
Quizá por eso convenga preguntarnos:
¿Cuánto de nuestra relación hemos elegido conscientemente y cuánto seguimos viviendo porque siempre dimos por hecho que una pareja tenía que ser así?
Y, detrás de esa pregunta, aparece otra:
¿Podemos estar juntos sin dejar de ser dos?
Anna Samsó
Terapeuta humanista
Acompaño procesos desde la terapia Gestalt, la mirada sistémica y el trabajo con trauma, con una presencia cercana, respetuosa y comprometida.
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